dois emails que eu recebi!

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito ‘fraquinho’?É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu currículo:Apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (moto-boy) - que visão…
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!! * Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão ou cafetina)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!

O que não usar..escrito por: Arnaldo JabourAlgumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazeruma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheresdeveriam repensar antes de usar, caso a mera opinião masculina importe.É triste mulher:1) Usar esmalte com uma florzinha (ouestrelinha)em uma das unhas combinando com a outra mão (no pé já é caso deinternação).2) Salto de acrílico (a não ser que váfazer um filme pornô ou agradar ao namorado fetichista).3) Lente de contato colorida. Essa éuma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade delacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece queestamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendallpara o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixoda calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usadacom saia e sandália aberta.5) Calça justa demais, que aperte aspartes íntimas (parece pata de camelo).6) Descolorir os pelos do buço. Melhordepilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenhacolocado blondor no bigodinho também. Farão um lindo par.7) Unha do pé grande, maior do que ondetermina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo'carinho' com o pé, no marido ou namorado.8) Calça jeans com muitas aplicações(rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visuale esse tipo de calça tem muita informação.Usada junto com o item 2 é uma daspiores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex),chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent.Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoasao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa.Usar no verão então, é sadismo.10) Calça legging com tamanco demadeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos dabrilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras melhoresmaneiras de um cara te achar gostosa.--------------------------------------------------------------------------------O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usadoNa coluna anterior brinquei, do meu ponto de vista,sobre o que as mulheres não deveriam usar,pois era sofrível para nós homens.Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para sefazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocosmasculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meusqueridos leitores.Acho abominável que um homem envergonhe(no sentido estético) a classe masculina usando:1) O trio mais famoso que o doMcDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vieracompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso parafingir que não conhece.2) Blazer com camisa gola rolê pordentro.É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recémbem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto'sCoiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.3) Sapato social de 'franjinha'(aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto deaparecera meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimonum dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo daCarioca.4) Calça de cintura alta, a chamada'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se vocêse veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar essevisual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent).Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seuscompanheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se tornainesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreverssível.6) Essa vai doer em muito 'Mauricinho'mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado nafrente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumadopela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudadoainda na infância ou no máximo na adolescência. Depois fica difícil.7) Unha suja (e sem cortar). Se vocênão for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza quebrochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como oGianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irápedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com umdesleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhoshorríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha,em nome da higiene, please!!!!8) Base incolor na unha. Triste essaamigo.Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, poisdaqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.9) Fazer sobrancelha. Se for tirar umfio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhortomar cuidado. Daí para usar rímel, sombra e delineador é um pulo.Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigode infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.10) Cueca furadinha tipo antiga Adamsde cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treinetirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüentaesse choque visual. Se ela ver a sua cueca é provável que você fique namão (literalmente).(ArnaldoJabor)